Insaciable

 Prefiero el placer de leer a ver series, pero no voy a ser hipócrita y decir que leo más que las series que veo. Por eso les digo que estoy viendo una serie llamada "Insaciable".

Tengo que echar a mi compañero de cuarto. No porque sea ex-preso. En realidad estaba dispuesto a confiar en él. Pero hace mucho ruido y no me queda otra que decirle que se merece mejor que vivir junto a una loca psicótica que no le permite tener visitas ni tener intimidad con su polola.

Insaciable me ha hecho pasar por todas mis inseguridades. Verlo es angustiante. Pero igual no puedo parar de verlo. Ahora en el episodio 8 queda embarazada y me recuerda a mi aborto. siempre pienso en mi aborto. siempre me hace llorar. Quizás habría tenido yo una mejor vida si hubiese tenido ese bebé. La tipa tiene un desorden alimenticio, aunque ella come mucho y es gorda y yo tengo anorexia y no como nada.

Supongo que no coincidimos en el hecho que estoy bastante sola. o quizás es el espejismo de estar enferma y que mis amigos están esperando a que me mejore para verme. Solo quedan 3 dolorosos días de antibióticos (hoy es el cuarto). Ella tiene una mejor amiga desde chica. Yo también tengo una amiga que conozco desde chica, aunque no siempre fue mi amiga, pero por lo menos durante mi adolescencia (si topy, hablo de tí). Y la rochi. Ambas tan lejos, tan ocupadas.

La triste soledad. desde que aprendí a vomitar aprendí también a llorar estando sola. Cosa que nunca hacía. Pero conocí una vez una bulímica que podía llorar la noche entera y se le pasaba todo el mal. Tengo que aprender ese truco, si igual ahora sé hacerme vomitar. Ahora tengo que aprender a llorar para que se te pase lo malo.

Me pregunto cómo lidia mi profesor con su soledad. Quizás el ama su soledad. yo la desprecio, pero cada vez me adapto más a ella con mis mañas y desacuerdos. Cada vez se me hace más difícil coincidir con los ritmos de alguien.

Hoy fui al psiquiatra. Me encontró que no era necesario internarme.

Lloré por el vacío que dejó Gabriel cuando se fue. De hecho me dio pena ahora mientras escribo esto. Pero ya habíamos terminado, no quedaba otra. Pero de que dejó un vacío, lo dejó. Para mis lectores que alguna vez leyeron las cartas de amor que le escribí en mi blog anterior, sepan que estoy loca y que mis inconsistencias manifiestan mi psicosis.

Sé que mi profesor ya no me quiere. solo me gustaría hablar con él y quedar claro una última vez.

Me pregunto si algún día Gabriel será para mí, o encontraré a alguien más que calce conmigo. porque con luciano sin pito no pasa nada. Lo único que lo hace hablar es el pito. Y yo dejé los pitos. Entonces no funcionabamos. Mal ahí