El hombre y la mujer

 hombres, hombres y mujeres

El hombre debe ser lindo, pero no tan lindo. La masculinidad no siempre es linda. pero debe ser ingeniosa. El ingenio corteja. La habilidad es masculina. y la mujer se siente atraida por el talento, la altura, la grandeza, el ser macizo. 

juntos, separados, pentrándose mutuamente, haciendo lo que el otro hace

La mujer debe parecer inservible. delicada. Sensual. pero también debe ser igual a su hombre, igual de chora o igual de inteligente. Debe poder atraer a muchos hombres pero no meterse con todos. Es algo que simplemente no se puede. El hombre y la mujer ambos se sienten atraidos por quien atrae a todo el mundo.

¡buscando quererse!

anoche nuestros labios se tocaron.

la empatía es buena, pero Dios es sabio

nos hizo tomar caminos distintos

para nunca aburrirnos

para siempre tener donde encontrarnos

El gabriel piensa que me duele haberlo perdido. Y es verdad que le he hecho parecer eso. ingenuo, no sabe que mi psicosis hace que mi corazón de vueltas en 180 grados. Pobre chano. Igual lo quiero. Y a gabriel también lo quiero.

Pero no los amo, esa es la wea. amar... yo amo a Juan, pero no así amar sexualmente. Eróticamente.

lo amo como debe amarse a alguien debidamente.

Cuidar a alguien debidamente. Le debo fidelidad, pues no he visto a nadie. Solo he coqueteado.

Cabrón sapo hijo de puta malparido.

Pero bien criado hija

Mi casa y los hombres

 es un prostíbulo. un nido del narcotráfico. un centro de tratamientos psiquiátrico.

una residencia de indigentes.

con un tocadiscos y un pc de 800 lucas.

una wacom, una tele

plata. tarjetas de claves

Agradezco a Dios

que esto se acabará pronto

que pueda ayudar a Juan a Pagar su multa.

Ojalá sea de menos de 500mil pesos.

ojalá no tenga que darle esa plata a mi papá

yo confío plenamente

en estos entes

que habitan mi pobre casa

hogar de la muerte y el suicidio

de los ataques y la sucia calle

murallas que han visto la violencia

la prostitución, la drogadicción

picarse

drogadictas con hija

madre ausente

yo he cambiado

dicen

ya he visto suficiente oscuridad, cuándo acabará este sufrimiento

siembra ruido

y cosecharás noches en vela

siempre veo a los hombres menos abrigados que las mujeres. supongo que los hombres de clase media, o quizás de todas las clases, aguantan más el frío que las mujeres, pero las mujeres flaites siempre andan desabrigadas, y las cuicas también, pero las de clase media no.

es aguantar el frío un asunto de clase? o es arbitrario a cada persona

cada organismo es distinto, dicen

tengo hoyos en el cerebro

de tanto enclonarme

cuántas clonas consumías tú nachita?

cuánto jalaste

luciano

lo suficiente para quedar aweonao? o sigues bien

anoche soñé que culeabamos

y yo casi me iba

que triste

no he tenido sexo desde que te fuiste

dejo de tomar clona 1 semana para tirarme sus 4 de una

es un viaje

cuando necesito drogarme lo hago

sino me tomo una no más, como hoy

que se prostituyó mi amigo scort

que habita esta pensión

diciéndome que era solo un masaje

El Juan lleva sobrio una semana

le estoy dando quetiapina en la mañana y en la noche

no sé si es correcto pero lo mantiene tranquilo

y no se ha quejado de que quiere consumir

lo estoy ayudando

a sacar sus papeles, hablar en el consulado

esperar afuera

en el frío

Gabriel, nunca te he necesitado tanto

y nunca he amado tanto a Luciano

ahora pololeando

hablé con ese chico la otra vez

ojalá esté vendiendo

por ahí cerca del metro

háblame a insta si lees esto 

@yesknpatas

La Falta de Compañía

1 manzana de hace 3 meses

dos paltas pudriéndose en el refrigerador

7 yogures. 6 jaleas.

ketchup. barbecue. mostaza

3 ajíes

1 queso blanco encima de un jamón que ya se echó a perder

lo tuve que botar

una zanahoria de hace 5 semanas

aceite para hervir de hace 3 meses

yo sin tí no soy nadie

hago clases una vez a la semana

pago algo, paso algo de plata

pero sin tí es agonía todos los días

y yo me medico, me medico

para no sentirlo

me siento bien. estoy feliz

salgo a la calle a conocer gente por ahí

no me haces falta.

yo puedo sola, tengo al Juan, tengo a Junior

Tengo al Toño

tengo a mariana sofía rocío el lalo el andres

todos pudriéndose

como un cactus que nunca muere

siempre está su amistad ahí, yo no puedo decir que estoy sola

pero está la u, el trabajo

la distancia

pasan meses sin vernos

tantas lunas

tantos años y gente que vuelve a tu vida

y se va de repente

3 croquetas en el congelador. Una hamburguesa de pollo

2 pedazos de carne, un pedazo de salmón

2 empanadas

helado de piña

arvejas

se acabaron los tallarines. queda media bolsa de arroz

solo compotas, compotas y compotas

porque se acabaron los colados de guagua

café, una caja llena de té, té de menta y boldo

una bolsa de muesli del año pasado

2 cajas llenas de avena

intactas

un cuadro de anorexia, si yo tengo amigos, por qué no quiero comer?

por qué estoy sola, si estoy rodeada de posibilidades

tanto talento desperdiciado

no me haces falta. estoy bien. puedo salir adelante sola.

pero no soy nadie si no te miro hacia arriba

La compañia

 All my life I've been so lonely

all in the name of being holy

and still

you like to think you know me

you keep buying stars

Hoy se vinieron dos nuevos compañeros de cuarto. Uno es un scort y el otro trafica, pero consume todo lo que tiene que traficar. Mal diler po. Pero me caen tan bien. Conversan conmigo, me hacen compañía. Me permiten mi espacio. No como mis antiguos arrendatarios que fueron baleados y prostituían. Bueno. No está tan lejos de ser.

Pero lo mejor de mi día fue definitivamente conversar con un chico que conocí mientras vendía en vano mis stickers. Conversamos por horas. Él un poco mayor que yo, pero no creo que la diferencia sea tan grande. Por lo menos emocionalmente. Estuve a punto de decirle si no quería subir a mi departamento. Que tengo un sofá cama. Pero eventualmente se dará. No necesitamos virtualidad para generar un vínculo.

Supongo que es un poco latero. Pero sé que me lees, y sé que ya sabes que estoy conociendo a alguien que me causa algo de alegría, que lleno el espacio que dejaste con malhechores. Sí, es Juan. Pero le paga el arriendo alguien más. Y duermen juntos, así que no hay problema alguno.

Escoba nueva barre bien, tú sae.

Pero tengo mi escoba hace 1 año y medio y aún barre como debería, así que no creas en esos refranes.

La madurez

10 clonas no se sienten nada después de tomarlas, pero espera 3 semanas y 4 solas te llevan a la mierda.

hay que ser económicos con una sustancia tan dificil de conseguirse. 

de nuevo hay traficantes en mi casa. yo les dejé usar la pieza por 10 lucas. y les vendí una caja de cigarros por 10 lucas. no que me falte la plata, estoy ahorrando tener vuelto para vender stickers en el bellas artes.

estuve saliendo con Abril, la que me dedicó esos lindos poemas. yo la trataba como el hoyo. pero a las mujeres les gusta eso. porque les digo la verdad y la verdad es como el hoyo. por eso escribí lo anterior. ahora me quiere denunciar por difamación. y me mandó pantallazos de un abogado. pero mi abogado dice que no es suficiente para denunciarme. además puse que es literatura. o lo es. es literatura rabiosa.

las amenazas siempre son sensatas. le ahogas el pensamiento una persona que ignora todo el tema de las denuncias. odio los feriados. también odio que me amenacen con denunciarme. supongo que la tania me tendrá al día con pantallazos. y que seguramente "me llegará una citación". igual le mandé el link a mi mamá y me dijo que estuviera tranquila. así que lo estaré.

la tania era una persona profunda. me hubiera gustado conocerla más. es lindo llegar a la intimidad de alguien. especialmente los humanos potentes que reconfiguran a su alrededor. dominaba a la fran por completo. (mi ex-compañero de cuarto) (la que te agredía por pedirle lavarle los platos). los que leyeron 'Toda Mi Vida Privada En Un Lugar Único y Conveniente' se acuerdan, sigo enclonada y más encima fumé pito. El Pedro me dijo que eso podía producirme una falla respiratora.

¿Por qué un ciego querría una mansión?

No estoy lavando mis piercing. Siento que los irrita más. Me hice el septum y el ombligo. Estoy esperando pacientemente que cicatricen. O sea, el septum me lo lavo. Pero el ombligo solo me limpio el ombligo. Hay mucha gente en este mundo quiere verme mal. Me meto en demasiadas peleas.

Sin embargo no soy violenta. Pero la gente sí. O es difícil sacarme de mis casillas como para lanzarme a pelear.

Tania Rattinoff

 la cago con todo el mundo. soy la conchetumare que dice las weas que no hay que decir. si estoy sola es porque decidi estarlo, no porque quiera, sino que mi enfermedad no me permite ser normal.

debo esperar 20 min hasta que peguen las clonas y pueda dormir.

he amado a tanta equívocamente

pero la tania igual es una maricona culia

si, la conocen? la que está funada por robarse los novios de la gente y robarse weas y estafar y un monton de weas que me dijo LA FRAN

LA FRAN LA FRAN LA FRAN LA FRAN

yo se que odias escucharlo

pero tú solías domarla, y eso era lo que me gustaba de tí

eras la perra alfa de todas esas perras culias que se prostituyen porque no tienen más talento que su vagina y su ano. tú las controlas, les dices que hacer. las trajiste al mundo donde exponer tu vagina era algo bueno y moralmente correcto. que los principios cambian, que ser tsv es bueno.

yo raramente hablaba de la fran. fue la primera vez que cuando volvimos hablaba de ella porque era lo único que teníamos en común.

es verdad que fuera de cuando estuvimos juntas, eras igual al resto. y especialmente igual que la FRANCISCA. la misma vanidad. la misma reacción violenta. el mismo hablar de puras weas. el mismo egocentrismo farandulero. SON IGUALES

TU, TANIA Y FRANCISCA, SON IGUALES.

y me da igual si te enojas conmigo y me tiras un trago en la cara.

porque hoy caminé 3 horas por valpo por ti. solo por darte un regalo e irme.

mi amor estaba desacertado. me merezco algo mucho mejor que una prostituta ex-drogadicta que influencia a todos a su alrededor a hacer lo mismo que ella.

no te recuerda a nada? no te recuerda a que invitabas a picar a la gente? ahora, IGUAL QUE LA FRAN, vas y convences a las personas que prostituirse no es humillante. es lo que puede hacer una mujer para subsistir. y te escondes detras de tu superficialidad cuando en realidad eres muy profunda, tania.

yo conocí una mujer profunda. cuando estabamos a solas. fuera de eso, eres igual al resto.

*Todos los personajes anteriores son ficticios y productos de una obra literaria, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

La verdad

 encontraron a mi compañero. estuvo desaparecido 6 días

lo encontraron tirado desnudo, con 4 balas en el cuerpo

y yo, dónde me encuentro

en esta oscuridad de la vida

yo tomo apetrol para sofocar esta anorexia

pero me hace dormir todo el día

dormir una siesta de 6 horas

estoy cansada, de la prostitución

de las mujeres que lloran agotadas

que se encargan

de prostituir a otras mujeres

por el precio que pagues

necesito un celular para el Javier

coni, por favor

llevo 3 años usando mi celular

como podría yo?

mañana se llevan sus cosas, del hospital a rehabilitación

luego quizás al psiquiátrico

si hay espacio en el pabellón

pero no llega nunca la dicha

solo malas noticias

me voy a valpo a la vida

a ver si me siento mejor

pero las niñas que me necesitan

solo les doy lo peor

y me aceptan, no sé por qué

cuando no puedo amar a nadie más que yo

quiero ir a una fiesta

jalar hasta que no pueda

sentir mi cara

de la distorsión

perdí mis 6 meses sobria

caí de nuevo

fácil es caerse, dijo la maricona culia de la sofia foster

por mientras, cuido mis piercing

con sal y limón

fisiolimp y cotonitos

limpiador de heridas para la infección

extraño alguien con quien escuchar mis discos

pero solo encuentro la soledad

y la desolación

La soledad y la presunta desgracia

 creo que nunca me había sentido tan sola en mi vida. aunque me rodearan 15 personas seguiría sintiéndome igual. es una soledad interna, llena de pena y envidia. 

mi compañero de cuarto no aparece hace 5 días.

yo le digo a su novia que denuncie por presunta desgracia, o por útimo llamar a cada comisaría para ver si está preso en alguna parte.

cada invitado mío me hace sentir sola. lo único que me hace sentir acompañada es la droga.

quizás por eso debo estar internada. debo confesarle a mis padres.

que no estoy bien, pero los pabellones están llenos.

pienso en las personas que están solas como yo pero se desconcentran con su trabajo.

que no quieren amigos, que prefieren quedarse en su casa.

o quizás tienen amigos escondidos por ahí, que no confiesan para parecer rudos.

yo nunca habia sentido este vacío tan grande. era más feliz comiendome wnes y tirandome a cualquiera.

yo nunca había sentido esta angustia por la desaparición de alguien.

por el suicidio de mis amigos.

me duele el pecho, me duelen las manos, me duele la espalda.

un día mi compañero Javier salió y no volvió.

no conseguimos nada de la policía.

supongo que ellos dejan que el pueblo haga lo que quiera. Chile, el pueblo sin ley.

por eso todas las murallas están rayadas, por eso los monumentos pintados.

por eso caminas con miedo por el parque forestal, por la plaza de armas y cal y canto a la hora desacertada.

no porque los pacos no den abasto, no. es que dejan que la maldad se despliegue sin remedio.

porque realmente no hay remedio, a menos que sea una dictadura.

y no estamos en dictadura. el pueblo es libre de pegar en la pared todo lo que quiera.

demasiada libertad hace mal al ser humano. necesita límites, principios, moral.

yo espero a mi compañero Javier y no llega nunca.

pobrecito

La sensualidad y los tocadiscos

 No pude echar a mis allegados. hicimos un trato que después de las 12 nada de ruido. Pero aún no logro que cumplan esa promesa. no sé si estaría más tranquila sin ellos.

la soledad me sigue inhundando. tuve sexo con una chica y no fue bueno.

ella se sentiría mal si leyera eso. pero es que no tengo más con quién intimar. que llegara un tocadiscos a mi vida, discos varios, no me hace sentir satisfecha. pero quizás es algo peor en mí, algo que no me causa tranquilidad.

entonces me tomo una clona.

pero después de tomar 10, cuánto efecto me hará 1?

yo quiero morirme. colgarme del palo de la cortina como lo hizo la maite.

ahorcarme como lo hizo el david.

las pequeñas felicidades en mi vida son inmediatamente eclipsadas por la insatisfacción. ahora escucho mi album favorito de radiohead. y su belleza solo es efímera.

saber que me leen cientas de personas me hace sentir insatisfecha. siempre pienso que podrían ser más, y más, que aún podria tener más discos, que aún podría conocer a la persona perfecta.

esa persona sigue siendo gabriel. pero ya está perdida.

solo en unos años más podremos ver si funciona de nuevo.

hasta ese entonces solo queda la solitud.

perdí mis 6 meses limpia. escribo esto totalmente jalada. es una pena

pero de aquí cumplo 6 meses más. lo juro.

aún no sé si entrar a la u o sacar un técnico.

tengo 3 horas al psiquiatra este mes. me preocupa no mejorar nunca.

me tomé la dosis máxima de antipsicóticos que podía tomar para que la falopa no me volviera loca.

también 300mg de lamotrigina. 

no quiero tener sexo con nadie.

Taimi. o lo que me dedicó una chica de taimi

 Creo que eres la mujer más hermosa que he conocido. Adoro tu coquetería, tu sonrisa, me gustaría contarte que no estoy lista, pero que me muero por coquetearte. Me pongo torpe

me gustaría contarte, anoche entendí que estoy perdida, el martes tengo otra cita con una chica Constanza, me parece densa y desagradable pero aún así me intriga. Una parte de mí me dice que no me mezcle y otra parte de mi me dice que mezcle en el camino. Ella estará perdida, o no lo sé, porque yo igual estoy haciendo esto. Me gustó su petición de enviarle una fotografía de mi ropa antes, para que combinaramos bien, me da mucha vergüenza y aún así pretendo jugar.

***

Me estoy preguntando cuán bien me siento, y si me lo preguntas tú, me siento frágilmente bien. No sé qué tienes, solo por tu rostro o por  tu cabello, no he tocado tu piel, que se vuelve suave y blanquecina y cómoda, creo que le haría cariño una o dos y igual hasta me permitiría 3 noches, porque la verdad mis sentimientos son frágiles y solubles y me enamoro muy rápido. Me encanta tu silencio, gracias por dibujarme. Te vez hermosa hoy vestida de amarillo. Y es que tus zapatos café si me quedaran ya me los habría puesto. Eres hermosa y no puedo dejar de repetirmelo. Quisiera hundirme contigo pero no sé si pueda acercarme. Me gusta estar sin zapatos al lado tuyo. Y gracias por regalarme la confianza que no tenía para abordar, será esto lo más legítimo de mí que he visto en los últimos 4 años?

Quién eres, Constanza? Me pareces sacada de un lugar que una vez me dejé vivir en ese lugar. Me gusta tu piel blanquecina. Debo volver a eso que se llama hogar, porque siempre me preocupa la hora, pero me preocupas más tú.

La magia de los trencitos

Mi compañera de cuarto tiene 18, y tiene sus "niñas" para hacer plata. Cobra comisión por darles clientes. Es lo opuesto de un chulo? En fin, para poder dormir tuve que tirarme 4 clonas. Algo antiético. pero pudo mandarme a dormir.

De nuevo consumidores compulsivos de tussi. Pero esta vez no he probado niun poquito. Aunque la mire y la mire y la toma y le huela el dulce nesquik frutilla.

La cagué con traer a un preso

hoy solo pienso en el sexo

gastarme 500 mil pesos

en ver a mi única amada

que me usa para sus afectos

que solo me ve cuando se le da la gana

yo tomo las peores decisiones

que puede llegar a tomar un humano

tango sifiliano

yo la cago

cada vez que hago

ojalá mañana fuera grato

cada día de la semana

estoy devastada

son las 8 de la mañana

y no he dormido nada

Aphex twin es un Dios comparado

con cualquier compositor urbano

este poema culiao

no va para niun lado

solo sé que las cago

escribir me calma los nervios

y aunque me hayas golpeado

yo aún así te quiero.

últimamente, debido al ruido, recurro frecuentemente a las clonas para poder dormir un poco. 4 fue un poco excesivo. Con 3 duermo por lo menos 3 horas. 2 ya no me hacen efecto. Solo me dejan soporífera viendo insaciable. Uno puede soportar solo un numero limitado de lugares comunes y props.

Por eso dejé de ver sex education.

Esto es solo temporal hasta que se vayan. no se preocupen amigos.

Me gusta la cultura que gasta sus miles de miles de pesos en adornos y ostentar. Representa una cultura que no tuvo nada y quiere hacer pensar que ahora lo tienen todo. Magníficos flaites llenos de oro. Ostentar, la fama, la farándula. Mi hermana y sus multimillonarios, con sus anillos de diamante y sus BMW de 4 caballos. Sus 4 carteras de louis vuitton y fendi y todos regalos de sus novios, OBVIO.

El que puede, puede. Yo permanezco sencilla. Mi único acercamiento fue la cadena de plata que me dio Juan. Dios salve a Juan de la ketamina. No es irónico.

Insaciable

 Prefiero el placer de leer a ver series, pero no voy a ser hipócrita y decir que leo más que las series que veo. Por eso les digo que estoy viendo una serie llamada "Insaciable".

Tengo que echar a mi compañero de cuarto. No porque sea ex-preso. En realidad estaba dispuesto a confiar en él. Pero hace mucho ruido y no me queda otra que decirle que se merece mejor que vivir junto a una loca psicótica que no le permite tener visitas ni tener intimidad con su polola.

Insaciable me ha hecho pasar por todas mis inseguridades. Verlo es angustiante. Pero igual no puedo parar de verlo. Ahora en el episodio 8 queda embarazada y me recuerda a mi aborto. siempre pienso en mi aborto. siempre me hace llorar. Quizás habría tenido yo una mejor vida si hubiese tenido ese bebé. La tipa tiene un desorden alimenticio, aunque ella come mucho y es gorda y yo tengo anorexia y no como nada.

Supongo que no coincidimos en el hecho que estoy bastante sola. o quizás es el espejismo de estar enferma y que mis amigos están esperando a que me mejore para verme. Solo quedan 3 dolorosos días de antibióticos (hoy es el cuarto). Ella tiene una mejor amiga desde chica. Yo también tengo una amiga que conozco desde chica, aunque no siempre fue mi amiga, pero por lo menos durante mi adolescencia (si topy, hablo de tí). Y la rochi. Ambas tan lejos, tan ocupadas.

La triste soledad. desde que aprendí a vomitar aprendí también a llorar estando sola. Cosa que nunca hacía. Pero conocí una vez una bulímica que podía llorar la noche entera y se le pasaba todo el mal. Tengo que aprender ese truco, si igual ahora sé hacerme vomitar. Ahora tengo que aprender a llorar para que se te pase lo malo.

Me pregunto cómo lidia mi profesor con su soledad. Quizás el ama su soledad. yo la desprecio, pero cada vez me adapto más a ella con mis mañas y desacuerdos. Cada vez se me hace más difícil coincidir con los ritmos de alguien.

Hoy fui al psiquiatra. Me encontró que no era necesario internarme.

Lloré por el vacío que dejó Gabriel cuando se fue. De hecho me dio pena ahora mientras escribo esto. Pero ya habíamos terminado, no quedaba otra. Pero de que dejó un vacío, lo dejó. Para mis lectores que alguna vez leyeron las cartas de amor que le escribí en mi blog anterior, sepan que estoy loca y que mis inconsistencias manifiestan mi psicosis.

Sé que mi profesor ya no me quiere. solo me gustaría hablar con él y quedar claro una última vez.

Me pregunto si algún día Gabriel será para mí, o encontraré a alguien más que calce conmigo. porque con luciano sin pito no pasa nada. Lo único que lo hace hablar es el pito. Y yo dejé los pitos. Entonces no funcionabamos. Mal ahí