Quetiapina

 después de las 15 clonas y los gritos deliberados y las malas decisiones, viene el sueño de la quetiapina.

Las sin ganas de hacer nada.

no me digno ni a parar a recalentarme la comida. Con el chano la relación murió cuando le dije que viviría ahora con Gabriel. 

pero no me he ido a vivir con Gabriel, no aún. debo disculparme con su familia primero y convencer a su abuela de que es una mejor idea.

así que veo Elite sola. me despierto sola. fumo sola.

no sé si me arrepiento. estoy cada día más dopada que el anterior. tan así que ni siento tristeza ni ganas de chatear para pasar el rato. veo a mi gato perseguir una mosca

no me hace gracia.

la vida es una mierda

 fumo y fumo, para obtener cenizas de vuelta

todo para qué

me enveneno los pulmones con el humo, vivo y vivo

para obtener ansiedad de vuelta

todo para qué, para que me pinchen y me seden por unos días

amo y amo, para obtener las sobras del cariño

la indiferencia en mi bandeja de entrada, el desamor 

me despierto. prendo un cigarro, al parecer no volverá en unos días y gabriel me sigue hablando como si fueramos a volver, pero yo ya no quiero, porque recuerdo sus aberraciones sexuales y el olor de sus genitales

y no quiero volver a eso. pongo música. recuerdo sus manipulaciones

pienso en el chano y su lindo pelo, pienso si mi amor será superficial al cariño que nos tenemos

tomo café con leche y desayuno la comida del día anterior, que quedó en la mesa con la lámpara prendida, pienso en no poder culiar

pienso en no querer vivir de una manera que ojalá me pasara algo malo, pienso en la clonazepam

en pedirle a una amiga, en comprar, pero no quiero volver la drogadiccion, consumir y consumir

y que solo me deje el daño mental, no poder hablar

me recetaron quetiapina pero no quiero tomarla porque me da sueño, entonces pienso en solo estar asi, sin mas, leer un libro, lavar la loza, salir a hablar con el viejo que me jotea, solo porque no tengo nada que hacer.

toda vivencia deja residuos, todo consumo la consecuencia

La Historia de Cómo Perdí a mis Dos Mejores Amigas

Sofia llevaba un tiempo mal porque el pololo la trataba mal. Les había conseguido un arriendo sin papeles cerca de mi casa para que fueramos vecinas pero aún no coincidimos con encontrarnos. Entonces un día Sofía me pregunta si puede llegar a mi casa porque está triste de seguro porque el pololo era pesado con ella, le digo que sí y ella llega y me pregunta si tengo drogas. Yo tenía hartas drogas porque mi amigo Juan me regalaba muchas y yo las guardaba, al no querer consumirlas. Tenía una bolsa de falopa, unas 3 pastillas de extasis, tusi, en fin, la sofia arrasó con todo, y mientras yo me enclonaba. Recuerdo poco de después porque me tomé unas 5 clonas entremedio.

La cosa es que eventualmente nos aburrimos de estar drogadas y escuchar música y nos fuimos a acostar. Y ahí la sofia se puso a regalonear conmigo. Y de repente me dice si acaso está bien, que ya somos amigas de hace tiempo, que está bien, y yo le digo que sí está bien, y me la culeo.

Entonces ahi tengo una perspectiva de ella que es apasionada e inexperta. Al otro día se queda en mi casa mientras consumíamos clonazepam sin parar. No tengo idea qué ocurre en el día. Estoy demasiado drogada. Solo recuerdo que volvió a quedarse un día más en mi casa y en la noche quiso de nuevo que ocurrieran cosas entre nosotras, así que las permití pasar.

Al otro día se volvió a su casa, habiéndole sido infiel a su pololo dos veces. El pololo, obvio, se enojó, así que los invité a mi casa a una fiesta junto con Ronald el conserje y Sergio Salamanca.

Sergio trae un vodka y sirvo vodka. Yo y la sofia nos enclonamos. El pololo toma vodka y no quiere probar las clonas. Peleamos porque el pololo es peleador y dejamos que Ronald el conserje mire el espectáculo hasta que se pone a opinar y yo le paro los carros, diciendole que no es su lugar opinar, y me obliga a echarlo de la pieza para poder quedar a solas con el pololo de la sofia y y la sofia.

Ahí converso con él y le digo que no está bien que trate mal a la sofia. El llora y dice que no se da cuenta. Después tenemos un trío asqueroso porque ambas estamos con la regla. Mis sábanas quedan tan manchadas que tengo que botarlas y me dan triconomas.

A la mañana siguiente, durmiendo, sofia abraza al pololo en la cama diminuta y el pololo hace un gesto de sacarla de encima, Sofia se ofende y se va para su casa, dejándonos solos. Entonces ahí me tiro al pololo y me da candidiasis, más encima.

La historia se confunde porque necesito mi wacom y la tiene la sofia y me enojo con ella. Y ella se enoja conmigo por enojarme con ella y me dice que ahora que me tiré a su pololo, ya no quiere ser mi amiga. Y ahí llega a dejarme los regalos que le di y yo se los tiro por la cabeza. Paralelamente Sergio Salamanca me trata de estafar con 10 lucas y Ronald se enoja porque lo eché de la pieza y ambos dejan de ser mis amigos temporalmente.

La segunda Sofía la pierdo porque en una travesía de miseria y muerte recogí una estrella de mar muy bonita del mar y se la llevé de viña a santiago. y ella me puteo y me puteo así que dejamos de ser amigas. Eso básicamente

El Divorcio

 En este mundo hay muchas cosas para divertirse. Si quieres ver ficción reconstruida de manera audiovisual, tienes series, que pueden durar desde 10 minutos a 1 hora, o tienes películas, que tienes de 1hr a incluso 3 horas y medias si te da la paciencia. También hay de todo para leer, que es ficción pero interpretada de las imagenes visuales que evoca el lenguaje. Tienes historietas, novelas cortas y largas, libros de imágenes sin texto, bueno, todo eso mientras tengas el equivalente material para intercambiar por él. Es todo muy interesante. En verdad si te aburres es porque eres estúpido o porque tu cerebro funciona mal. En este mundo es muy probable que tu cerebro funcione mal. No solo puedes consumir información, también puedes consumir personas. Puedes hacerlo de manera virtual, leyendo y mirando lo que producen para el público, o puedes conocerlos en vida real. Esto es lo que más ayuda a la gente para entretenerse. Es más difícil no divertirse en contacto con otros seres humanos.

Yo, sin embargo, me aburro todo el día. Incluso cuando no me estoy aburriendo, me siento tan hiper-consciente de mis actos que rápidamente termino de hacer y ya para ese entonces estoy aburrida de nuevo. Quizás lo único que no me aburre es escribir, por eso lo hago todo el día, o lo más que puedo.

Terminé con Luciano pero aún así estamos juntos. es raro. supongo que es difícil dejarnos ir, pero de a poco voy eliminando de mi vida los potenciales pretendientes, a través de la función de bloqueo de whatsapp o bien solo la indiferencia en nuestros mensajes.

Yo te fallé a tí, mas aún te recuerdo. El silencio me recuerda a cómo no podías callarte nunca. Estuve viendo nuestras fotos con nostalgia, sin poder parar de acordarme cómo ha sido contigo con quien más me he reído.

Es difícil no comparar. Siempre comparo a la gente con la que he estado, pues ha sido tanta, y de una manera matemática están siempre presente los pros y los contras de cada relación.

Es mejor una relación plagada de silencio, donde escuchar música es la única lengua para comunicarse, o una relación libre de ruido donde solo hay conversación, discusiones eternas sobre la inteligencia?

Una entretiene más que la otra, ciertamente. Y tú y yo nunca nos aburrimos. Me siento extrañando a un marido, pues fue así nuestra relación. Y me siento en un largo divorcio, aunque ya te hayas llevado todas tus cosas.

No puedo decir que te extraño. Me veo expuesta al daño de tu desamor. Puedo solo publicar al mundo de tus recuerdos, tu cuerpo grande, la memoria arbitraria del amor, que a veces recuerda las molestias mas grandes como placenteras, y a veces ve lo más placentero como un tedio inacabable.

Yo era una pobre drogadicta, tomándome plaquetas enteras de clonazepam. Pero antes eran paseos por la plaza de armas, mirando a las prostitutas mientras tomábamos helado. No puedo decir que te extraño.

Todo se desvirtuó producto de la plena libertad que nos dábamos, veneno para cualquier vínculo, pues todo debe tener los límites justos y necesarios.

Yo no tuve que haberme dejado llevar por la lujuria, pero extrañé con el tiempo mi espacio personal y mi propia libertad. Hoy he dejado hasta la marihuana, y me hallo ya más lista que nunca para recibirte de vuelta, pero aún dudo, porque el daño fue mucho. Y la intensidad de nuestra relación acabó por herir de sobremanera.

Yo estoy en duda, y no puedo decir que te extraño, pero te extraño. Y solo puedo repartir estos textos con esperanzas de que lleguen a tí, aunque no sepas nunca quién los escribió.

Si acaso fue esta pandemia de mierda la que nos hizo esto, si acaso pasar cada día unidos fue lo que acabó por terminarlo todo, es quizás porque todo en exceso hace mal.

Triste es para mí que mi papá se haya enamorado de ti y te considere como único pretendiente valorable para mi vida, mientras intento que le caiga bien un músico fracasado y violento. Como eso es imposible, terminé con Luciano, me imagino que ya a estas alturas, de manera definitiva. Te cuento porque es necesario para mí contarte, porque no me gusta mentir y te dije que amaría a Luciano por siempre.

No quita esto que mi papá también esté enojado que no me hayas detenido de drogarme.

Pero le miento, porque con Luciano seguimos juntos, solo que sin pretensiones ni compromiso. Mientras nos nazca hacer cosas juntos lo hará, pero no lo presionaré a una relación. Es mentira eso de que uno no miente, uno siempre miente.

Aburrida entrada sobre mi aburrida vida diaria

 En la mañana me como una arepa. y un batido. porque la señora prepara desayuno a las 8 de la mañana aunque yo me despierte a las 11. la peor sensación es la de quedar desocupada en cuanto despierto.

reviso mis mensajes y le respondo al chano, que usualmente solo es un mensaje de despedida que no alcancé a leer por quedarme dormida.

maldita risperidona. me hace dormir tan bien

pero ya a la mitad del mes estoy con ansiedad de nuevo, pensando en que deberían subirme la dosis del fluanxol. después de tomar desayuno me fumo uno, o dos, cigarros. y de nuevo quedo desocupada, odio que el sentimiento de sentido que me da el cigarro se esfuma en cuanto lo termino. 

estos días empiezo a estudiar para la psu de matemáticas. en cuanto abro el libro no entiendo nada. así que busco un profesor particular de matemática en el grupo de la chile:

Hola a todos. estoy buscando un profesor particular a domicilio de matemáticas. o profesora. Ofrezco 12mil la hora más pasajes, con café incluido. ojalá que no fume marihuana mientras estemos en clase. Quiero prepararme para la psu para reingresar a mi carrera. vivo en metro bellas artes. Si pudieran recomendar sería fantástico

Varios likes y comentarios graciosos. sinceramente soy la única persona que me hace reir de verdad. le aviso a mi mamá que quiero empezar el trámite de la licencia de conducir, porque el estar sin nada que hacer no solo me produce una inmesurable ansiedad, si no siento que vuelven los síntomas esquizofrénicos en forma de desorientación y falta de sentido. temo que me den clozapina si le cuento al doctor.

También pienso en ofrecer mis clases particulares de chino para empezar a generar mis propios ingresos. odio pedirle plata a mi papá. y eso que ya he pasado como 500 lucas a mi casa para pagar mis gastos. esta semana debo pintar la casa

tener cosas que hacer me desconcentra de temas sensibles. no veré al chano hasta la próxima semana, y tampoco veré a nadie esta semana, porque todos me cancelan. suspiro ante mi inevitable soledad. tampoco me habla ninguno de mis lectores, y eso que tengo como 100 visitas al día. es que parezco una tipa antipática?

igual, de qué hablaríamos.

empecé a escribir una novela. es tiempo de dejar de escribir por amor al arte. en eso me entretengo una hora diaria, aparte de ver series con el chano a las 10, y la mitad de una película porque no soy capaz de verla entera. mi aburrimiento se traspasa a mis entradas de blog. 

no puedo ni pajearme. odio la risperidona. la otra vez me meé en la cama por la incontinencia que me produce.

lo bueno es que no quiero drogarme ni nada. 

solo quisiera hablar con alguien un rato

Si, soy plana y qué.

Hacer el bien en la libertad

querida xxxxx o como te llames,

sabiendo que eres porfiada y yo también, por lo menos luciano aún no llega a controlar lo que yo quiero escribir en mi blog,

no quise enterarme de tus cosas, me hiciste un mal a mí también

obvio que es fácil obsesionarse con la ex de tu pareja. me ha pasado toditas estas veces

pero me da pena leer que jalas, no sabes el daño que te haces

créeme a mí que tengo más años

que he jalado el cuatruple y todo lo que he podido, y he terminado en el psiquiátrico con esquizofrenia

ten cuidado de las decisiones que tomas, ya eres grande

y aunque luciano no lo quiera, él te quiso, eso para mí es suficiente para quererte

ahora, le mentiste, le hiciste daño, y hace poco, eso es suficiente para él no querer nada bueno para tí

por él que te pudras jalando todas esas pastillas que no deberías estar haciendo

pero por mí no. te entiendo en tu desamor. te aconsejo que olvides el mal y mires adelante

deja de drogarte, ojalá pudiera decirtelo en vida real. jalar clonazepam hace mal

produce un daño irreversible en el cerebro

créeme a mí que lo sufro a diario

no conozco de tu vida o qué has pasado

es normal sufrir abusos, no por eso no debes sentirte mal

pero no por eso hay que jalar, sabes?

si pudiera etiquetarte sería bakan, si pudiera decirtelo en privado

pero eres una sapa culia y se lo vas a decir de inmediato

al chano

eri terrible sapa ctm y yo de buena fe te queria alejar del mal

bueno. ya no importa. te lo digo públicamente sabiendo que el luciano lo va a leer y se va a enojar conmigo

las pastillas por la boca, y las que dice el doctor que tienes que tomar

algún día te arrepentirás

del mal que te haces

a tu cerebro que hoy es joven y radiante

lo arruinas día a día pensando que eres más bacán

por jalarte un par de pastillas

no entiendes, que todos hemos jalado pastillas

no nos hace más irreverentes, nos convierte en estúpidos que no nos importa nuestra salud física ni mental

no sé qué quieres probar

me preocupa genuinamente, ojalá el chano estuviera en buena para decirte

ya no está él para protegerte

no sé si alguna vez lo hizo o si te drogaste con él

arriesgo otra pelea más escribiendo esto, pero si puedo ayudarte

diciendote la verdad

te escribo este poema desde el amor que te tengo, sabiendo que se amaron todo este tiempo

hasta que la cagaste, no importa

todos nos equivocamos

supieras todo lo que me equivoqué yo

no por eso tienes que tratarte mal, hacerte el daño irreparable de jalar

no pienses que no te importa quedar estúpida o con daño mental

porque cuando lo vivas

te importará

créeme a mí que lo estoy sufriendo ya

no poder ir a la universidad

dejar de entender lo que lees, no poder hablar

créeme a mí, sigue el camino del bien y te mejorarás

olvida el pasado y las drogas que te hacen mal

un pito de vez en cuando da igual

me aburri de rimar

el chano me va a putiar

xD

algunos poemas, de un internado

 Clozapina

Químico blanco

cual clavel espinado

enredado

en mis cavidades venosas

disminuyendo mis glóbulos

blancos

flor encina

benzodiacepina

trencito a 8 lucas

el sachet, ojalá no me hagas daño

seas amarillezco y sano

tenue y benigno

como la clonazepam

que disminuye mi función neuronal

antipsicótico

trastorno crónico

el amor de tus huesos detiene todo el mal

ojalá pudiera sanar

mi cerebro histriónico

esquizofrénico

temo por mi salud mental

que a su vez deteriora mi cuerpo

con su clavel blanco

infernal

El hospital psiquiátrico

Todas locas

en quién confiar

si somos todas sensatas

locas por el bienestar

consumo y negación

solo yo se lo que soy

y definitivamente no es lo que dice

el estúpido doctor

me iré la próxima semana

si todo sale bien

¿Tú quién eres? Yo

no te conozco, no conozco nada

el sabor de la Risperidona

y de los inyectables

Clozapina, olanzapina, y todo aquel

que me separa

de la triste psicosis

paranoica. Depresión ingrata

las moscas se paran

yo me reparo, todo se aclara

al besar tus labios.

El hombre y el amor

Mujeres más dignas que yo
más respetuosas del medio ambiente
puras virgenes prudentes
y no unas zorras incoherentes
borrachas de vino, hablando a los pretendientes
amigos de su novio
nada bueno se merece
aquella que goza del ocio
que no se instruye ni se quiere
y se culea a cualquier bodrio

A lo lejos veo al chano. hace 2 meses que no nos vemos más que a través de la pantalla de mi celu. me saluda friamente. a mí me duele la guata

por lo menos lee mi blog

la señora cuidadora nos mira atentamente. Luciano la saluda con incomodez, razón por la que no me abrazó al saludarme, así que nos alejamos rápidamente para tenerla unos 15 pasos detrás.

Y cómo estay

conversación sosa ocurre, caminamos al parque forestal para tener más privacidad, pero la señora se sienta en la banca de al lado

por qué me saludas así? es que me daba vergüenza la señora

nosé. me da pena

por qué te da pena?

porque te mandé fotos de mi vagina, grito lo suficientemente fuerte como para que lo escuche la señora que me cuida.

el chano me dice pero coni para qué gritas

no grité, miento

le digo que se vaya a sentar más lejos?

no, me dice, y luego insiste, el chano.

en serio. voy y le digo, no le molesta

no coni, reitera, el pobre chano

de repente vemos correr un wn persiguiendo a un lanza. se saca la chucha

trato de gritarle y el chano me dice que no le diga nada

por qué no? le digo

déjalo tranquilo. no te metas. no sirve de nada

espero un rato

de repente lo llaman. es la ex

suspiro

2 horas de conversación incómoda pero extrañamente agradable después, seguimos caminando esperando que se vaya don Carlos el conserje, puesto que le han avisado que no permita entrar visitas. dan las 6 y algo, el atardecer se cuela entre los viejos árboles del forestal

y caminamos de la mano como si no me estuviera siguiendo la dichosa señora cuidadora

por un momento olvido su existencia y solo estamos los dos

mientras miro el color anaranjado, rosado del cielo

olvido el lanza y la ex del chano

en silencio

hasta que llama mi mamá para gritarme que no puedo invitar al chano a mi departamento porque me voy a pegar el coronavirus y ella tiene que ver a su suegra día por medio e imagínate le pego el coronavirus y ella se lo pega a su suegra y al baldomero que tiene nose cuantas enfermedades y a mi papá, si acaso no me importa mi familia, luego llama al chano para gritarle y el chano dice que mejor se va, yo suspiro

finalmente terminamos en mi cama, ignorando a mi madre y sus gritos insoportables

comemos pizza. todo es lindo.

culiamos. no puedo terminar por la risperidona

pero igual me quito las ganas

a las 20.45 se va, presionado por el horario del metro y la molesta pandemia y su toque de queda.

me duele la cabeza. en la noche despierto con fiebre por la vacuna

tal es la vida

(saludos al chano que está leyendo esto)