Existia yo una vez hace 10 años cuando entré al colegio Kendal en Las Condes cuando conocí a esta wachita rica de pelo enrulado y rubio llamada Paula Muñoz. ella es relevante porque tenía un piercing llamado "el puente", que es como el banano de la lengua pero por debajo, y no tenía uno solo, tenía dos y además tenia el industrial al mismo tiempo. lo último que supe de ella es que casi se desangra por la lengua y se insinuaba conmigo mientras yo confundida no entendía mi sexualidad. Fin
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Existia yo una vez hace 7 años cuando conozco a este chiquillo llamado Pepe de la plaza. era flaquito y blanco y yo estaba como casi recién soltera así que decido curarme raja con él en el parque ines de suarez y comernos maniaticamente mientras escuchamos comforter. todo bien. luego la segunda vez que salimos vamos a una feria artesanal en los heroes y decido intentar mi suerte haciendome el famoso "puente". el tipo agarra un piercing de la vitrina, le mete alcohol y sin lavarse las manos me mete la aguja por la lengua y me hace una perforación completamente vertical. yo le digo. devuelvame la plata y saqueme esta wea por favor. y como me dolía la lengua no me pude seguir comiendo al pepe y nuestra relación culminó ahí. Fin.
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Existia yo una vez hace 8 meses en mi departamento de metro bellas artes cuando se me ocurre la estúpida idea de trabajar para no ser pobre. y digo bueno. en qué trabajo. y voy caminando por merced pensando en qué trabajar cuando veo un panfleto que ofrecen 500 lucas por hacer un trabajo misterioso en un lugar misterioso, y digo, ya bkn buena suena como una aventura y saco el pedacito de papel con el número y llamo al toque y me dicen hola nosotros somos una cadena de comida rápida del domino y necesitamos personal para un local llamado Sorry Burger. en vitacura. mm
yapo y voy a la entrevista con mis zapatos más elegantes junto a un haitiano y me dicen ya Ud entra y el haitiano no, pero primero tiene que capacitarse en el local que queda en merced (pero como 5 cuadras antes de donde encontré el panfleto pegado). y llego toda feliz que al fin soy un miembro decente de la sociedad cuando veo y me flecho de un niñito pálido y enclenque con lentes que llega entrando con un starbucks en la hora de colación. era en esa época donde mi anorexia florecía con todo su furor. el primer día no me dijeron nada por no saber hacer las hamburguesas. me confundían todos los ingredientes.
así que me mandan a limpiar afuera y voy con este chico blanco y paliducho tirando la talla y luego me dicen que me puedo ir antes a mi casa porque soy nueva. genial primer día. al día siguiente me despiden por no limpiar una caja. pero de todas formas guardo el número de este chiquillo llamado Cristian Ignacio.
ese día viene a mi casa (creo que conté esta historia antes) y tomamos chela y como que el chiquillo tiene miedo de ir muy rápido asi que espera 1 día más antes de comernos. y empezamos a salir. el chiquillo es perfecto. es medio emo, alto, bonito, y tiene los snakebites en la boca. hasta que me entero que tiene un cabro chico el ctm. de dos años. yo tolero todo así que filo. seguimos saliendo y a mi se me ocurre de nuevo la idea de volver a hacerme el "puente". y vamos al portal lyon y le pregunto al diego (mi perforador de planta) si me lo hace y el me dice AQUI NO HACEMOS ESE PIERCING DEL DEMONIO. Y NO TE LO HAGAS O MORIRÁS. y yo digo pucha y voy al siguiente local y me dicen lo mismo, y voy al siguiente local y me dicen lo mismo, y voy al siguiente local y me dicen lo mismo, y voy al siguiente local y la tipa me dice, debajo de la lengua? si. yapo, dale. me lo haces? sipo. aa ya. bkn. y la lokita agarra esta vez con mucha mayor higene una joya de titaneo esterilizada y con toda la gracia del mundo me hace recagar la lengua mientras yo la tiro hacia atrás y ella grita SÁCALA SÁCALA y yo ahhh y la saco y termina de perforarme el famoso puente. yo me voy llorando pero feliz porque me quedó derechito.
en ese tiempo vivia la mayerli, falopera por excelencia, y su pareja toxica el traficante gonza, en mi departamento. entonces mientras pinchaba con este papá adolescente 4 años menor que yo mi aro cicatrizaba a duras penas en un devenir infernal de inflamación, anorexia y drogadicción. el pobre aro llevaba 3 semanas torturándome la lengua y la vida cuando desde lo más profundo de mi molestia le pido a dios que me lo saque o algo asi y a los 30 segundos siento que se me desenrosca y digo ctm y veo que se me salio y digo puta la wea por que no me aguanteeeeee. Despues me cagué al papá adolescente con el nico. historia aparte. Fin
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Existía yo hace 4 semanas cuando decido que ya es tiempo de intentarlo de nuevo. que mi lengua ya seguramente cicatrizó en 8 meses y que no me va a doler. y le pido a la arantxa que me acompañe a hacérmelo y me dice que no así que le pido al david y él me dice si acaso soy su segunda opción y le digo que no, que en verdad le pedí como a 4 personas más antes que él, y él dice mm bueno y va conmigo e intento encontrar el local mágico con la loquita que me lo hizo derecho y no logro encontrarlo en el portal lyon y me paso 2 locales y llego a Hot Rod, el peor lugar de perforaciones de todo el portal (no vayan nunca) y me atiende una venezolana culia y le digo si me hace el aro, si sabe hacerlo, y ella dice si si o sea lo he hecho 3 veces nomás antes pero pongámosle igual
asi que le ponemos y saco la lengua ya con la valentía que llevaba desarrollando varios años ya y me aguanto los 20 segundos que se demora en perforarme la cagá de lengua por debajo con un aro que encontré demasiado corto pero confié en su experiencia como perforadora inmigrante cuando me dijo que la lengua no se inflamaría más de lo que ya estaba (muy inflamada) y que estaría todo bien y que eran 7 lucas. yo me miro en el espejo y lo encuentro chueco. y estaba chueco. pero todos en el local necesitaban desesperadamente esas 7 lucas y me dicen, no está chueco hermana. en serio.
bueno en fin pago la mierda esa y me voy a mi casa y me duele, me duele, me duele, pasa el segundo día y no me duele y luego me empieza a doler más y ya al tercer día toy balando de dolor y le pregunto a la mariela qué wea y me mira y me dice coni......... como que tu lengua está absorbiendo el aro y yo nooooo ctm weon gato sácamelo y el gato me dice ya hermanita perdón y me trata de desenroscar la wea para sacarmelo y yo siento que me desvanezco del dolor y le digo manito deja acostarme para no desmayarme XD ya y lo seguimos intentando y todo es en vano y mi lengua se inflama más y al otro día a las 11am parto al portal con el piercing ya casi completamente escondido dentro de la perforación de la lengua y llego a putiar al dueño del local que me saque la wea y me devuelva la plata.
y el dice puta Hermana yo no cacho de piercing yo cacho de puros tatuajes teni que esperar a la lokita, llega en 1 hora, y yo mm ya la espero. y la espero 1 hora y me dicen que tengo que esperar 2 horas más. y ahi yo digo puta weon no teni alguna amiga en el portal que me lo pueda sacar en serio me estoy muriendo y el wn dice ya anda a tal local y di que vienes de mi parte. y voy. y me cobran 2 lucas. y yo no tengo plata. asi que me devuelvo y le digo paga la caga de retiro del aro weon conchetumare y el dice ya ya yo le pago. y voy de vuelta y me dice ya tranqui yo te lo saco.
esto te va a doler
y me duele po. porque para poder sacarlo la loquita basicamente mete el aro completamente dentro de la perforacion de mi lengua inflamada para poder tener espacio para siquiera tomarlo y sacarle la pelotita. yo creo que parir es poco. Fin
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Existia yo hace 3 semanas cuando decido que 5 días es tiempo suficiente de cicatrización para intentarlo de nuevo. voy al portal y encuentro a la ninfa hermosa que si sabe hacerlo, me lo hace en 6 segundos y me voy satisfecha a mi casa. luego llamo a la Paula Muñoz y me la tiro. Fin
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