Mi camino por la difamación de mi cuerpo pt4 (18+)

 Entonces me meti a cam4 y puse "transmitir". me senté frente al pc en lencería con chile bloqueado para que nadie supiera nunca lo que estaba haciendo. me ponía en varias poses. en cuatro, mostrando el trasero, de lado, mostrando el trasero en contraste a mi espalda, con las piernas abiertas para mostrar mi entrepierna cubierta por mi calzón. y de a poco fueron llegando personas y aumentando los traseúntes virtuales que miraban mi exposición. siguiendo los consejos de la nacha cuando estafabamos sin vender pack, copiaba y pegaba mi contacto por skype, por whatsapp, y mis formas de pago. de repente me daban tokens. a veces me pagaban por paypal.

como a la hora surgió el primer cliente. quiso una videollamada de 15 minutos. no recuerdo cuánto me pagó, pero no fue mucho, y como fue plata virtual, fue aún menos. yo tenia un corset negro y mallas negras. me pidió que me desvistiera, que le mostrara mis genitales. que me tocara. yo me sentía incómoda, pero obedecía pues me habían pagado. lo vi tocarse hasta acabar. luego corté la llamada

no supe como sentirme

pasaron unos minutos y llegó otro, este quiso 20 minutos, me pagó 15usd por paypal, que son 10 lucas si las pasamos a la moneda nacional. él quiso verme con quien fue mi ex prometido. ver como me la chupaba, o como yo se la chupaba. quiso ver como me penetraba. ver hartas cosas. yo a todo dije que sí

se hizo eterno porque no se venía nunca. terminó siendo una videollamada de 40 minutos.

no supe como sentirme luego.

mi meta era juntar 500 tokens para sacarle 50 dolares a la wea. despues supe que habia que sacarlo por nose que plataforma de banco virtual que te cobraba 50 dolares por retirar la plata. le pude sacar unas monedas al paypal.

un tipo de españa me pagó por verme mear en una taza. en la videollamada me pidió tomar de ella, yo le dije que no me había pagado lo suficiente, y me cortó a los 7 minutos.

me engañaron con que me habían mandado 50 dolares por una pagina de mandar dinero. fue una videollamada de 13 minutos. 

ahí me sentí mal

un día me faltaban 130 tokens para mi meta. puse que si llegaban a los 130 me depilaba ahi mismo en vivo y luego nose, hacia un squirt. yo no sé squirtear. chamullé. fue cuando mas visitas tuve, como 50 extranjeros viendome mover el culo con ligas rojas. y cuando llegamos a la meta me llevé el pc al baño y me grabé depilándome el choro con una máquina de afeitar eléctrica. y luego me "toqué" hasta "squirtear" pero en realidad solo hice mucha presión en la vagina para que saliera líquido, asi como cuando estás estítica y pujas tanto que te sale agua, Dios sabrá por qué. les pregunté si lo vieron. me dijeron que sí. ahi corté la transmisión, contenta con mis 50 dolares que nunca obtendría.

a los días de estas transmisiones empecé a tener crisis de pánico. Gabriel me dijo que dejara de hacerlo. y dejé de hacerlo. pero con el tiempo vendrían peores ofertas por lo que mi cuerpo podía hacer, no sabía yo en el momento.

K-hole pt2

 La primera vez q me pique fue un día que el martin vino a mi casa, con los 3ml que había comprado. estuve meses preguntando por mano de ketamina. le pregunté al sergio, al joaquin, al gonza, a un par de manos anónimas que vendían keta pura seca a 25 el g. yo le decía no mano, la quiero líquida. él me dice que 120k los 100ml. yo le digo que la quiero estéril, y un poco menos. él dice "estéril"? claro, porque me la quiero inyectar. me entiende?

ah. pucha manita no tengo. le pregunté a la coni, mi diler de hongos, y me dijo, no, y no me relaciono con esas conexiones maliciosas y prefiero no saber de personas que hacen eso. yo trago de miedo, así como a lo caricatura. me disculpo por faltarle el respeto insinuando una cosa tal. ahi me doy cuenta que hasta los drogadictos odian a los drogadictos. pienso en preguntarle a la tania cuando me visita a santiago (la Reina de la ketamina en sus tiempos mozos) pero ahora tiene tantos seguidores en twitter y se codea con tantos reguetoneros que me da miedo preguntarle si aún conoce a alguien que tenga mano y comunicarle que tengo interés en probar inyectarme. así que no le digo nada de nada.

después de unas semanas de preguntar, el joaquín me sugiere que no le hable al martín. que es una mala influencia. y yo, con esta retumbante pista, voy derechito a buscar en instagram "martin badias". y le pregunto, sin siquiera saludarlo después de no hablar en 4 años, si tiene mano de keta, de la que se pica. el me responde con una imagen de una botella media veterinaria que dice KETAMINA 100ml. y yo le digo buaaa sacate po. él dice no puedo, estoy en valpo. en qué parte. en la casa de un amigo. mm. esto me sugiere que no quiere que yo vaya. le pregunto a quién se la compra. o de dónde la consigue, y él dice que es para él, que se la trajeron de perú. 

le sigo insistiendo que se saque. él me dice que se le acabó, que aún no encuentra mano. y pasan varios meses así, por lo menos 2, cuando de repente me habla y dice "tengo K".

entonces llega ese día con dos jeringas grandes. él me habla de inyectarme intramuscularmente. yo le digo que no, que quiero picarme a la vena, en honor a la Maite. él dice que con esas jeringas no voy a poder inyectarme a la vena, y yo el digo, sipo, obvio po weon, si hay que ir a comprar jeringas a la esquina y decir que son para la insulina. él me dice ya. yo le pido avergonzadamente si las compra por mí. cual quinceañero que no se atreve a comprar condones.

porque sería como raro que de un día para otro y sin aviso me vuelva diabética o tenga una prima diabética y luego no volviera a ser diabética o tener una amiga diabética nunca más, puesto que no tenía planeado seguir comprando. Idealmente.

Este weon (farmaceutico) me conocía desde que la maite vivía conmigo y compraba jeringas en la farmacia vania. la de la esquina de mi casa. una vez pasamos juntas y él le gritó que ya le habían llegado jeringas. yo me reí nomás. así que cuando el martin fue a comprar, yo creo que toda la farmacia sabía que esas jeringas eran, de una forma fácilmente deductible, para mí.

bueno. llega el martin. me lavo las manos, me subo las mangas, cago de nervios, y me siento en la cama. hablamos brevemente del procedimiento. le digo que ya sé, que ya me enseñaron, pero que no me acuerdo bien cómo se pasaba la keta de la jeringa de transmisión a la intravenosa. yo estoy como vertiginosa así que no presto atención al método. y cuando tiene el 0.8 listo en su mano, me dice, ahora búscate la vena.

una parte divertida y desafiante de inyectarse es encontrarse la vena. los drogadictos hechos y derechos se pican y empujan hacia atrás para ver si sale sangre. si sale sangre, le achuntaste. si no sale sangre y sale, literalmente, nada (increíblemente hay aire dentro del cuerpo), no le achuntaste y si te lo inyectas te pegará suave e intramuscularmente, lo cual no es tan divertido con un 0.8. entonces la primera vez que me pinché con la wea no pensé en buscar sangre, y solo me inyecte. 

martin me dijo "sentiste un hálito helado en la garganta?" no. "entonces no le achuntaste". Ya sintiéndome un poco de mareada lo intento hacer de nuevo, y sigo el consejo de extraer algo de la vena. Sale sangre. Bien. Voy.

El contenido de la jeringa ingresa mi sistema. A los 3 segundos siento la garganta helada. Le pregunto si lo hice bien, él dice que sí. Y yo atino solo a sacarme la aguja antes de caer hacia atrás con el brazo hacia arriba. Veo negro. Toda la música empieza a sonar como en 33bpm, cada sonido como si interfiriera con un ruido estático de la tele cuando no tiene cable. Veo un par de cosas con los ojos cerrados, pero por sobretodo pierdo la consciencia. Aún soy capaz de hablar. vuelo sobre objetos desconocidos y el mundo se convierte en blanco y negro.

Estoy aproximadamente 15 minutos en este estado. A medida voy volviendo voy siendo capaz de mover mis extremidades torpemente una pura vez. Le pido que ponga Aphex Twin. a él no le gusta. dice que es música electrónica para niños. Yo le digo, a mi me gustan las películas para niños.

Si le interesa ver los videos de mi primer viaje en keta, son 3, dos de 1 minuto y uno de 3. Los vendo todos en 5k. Hablar a mi wp 0:-) +56966049623

Cosas encima de mi mesa de noche

- Una botella de jugo de frutilla de Watts vacía

- Una lámpara que compré en los chinos

- Un vaso 

- Una botella de agua vital con gas rellena de jugo en polvo

- Crema cerave

- Un moledor

- Clonazepam

- Un cenicero

- Una botella de agua oxigenada sin tapa

- Confort

- Un envase rosado fosforescente con una placa para el bruxismo

- Un estuche con lápices

- Clotrimazol

- Un envase de mayonesa que venía del Pollo Stop

- 3 sachets de dulces del Virgin Mobile

- Los lentes del Cristobal

- Una caja de Fasarax

- El cenicero que me dio el Nico Toro

- Una botella de Ketchup

- Una pulsera del yang que me dio el Cristobal

- Un labial rosado que nunca uso

- Condones

- El pendiente de piedra estrella que le di a la sofia y me devolvió

- Un cupón de descuento para remedios para ets

La historia del aro de mi lengua

Existia yo una vez hace 10 años cuando entré al colegio Kendal en Las Condes cuando conocí a esta wachita rica de pelo enrulado y rubio llamada Paula Muñoz. ella es relevante porque tenía un piercing llamado "el puente", que es como el banano de la lengua pero por debajo, y no tenía uno solo, tenía dos y además tenia el industrial al mismo tiempo. lo último que supe de ella es que casi se desangra por la lengua y se insinuaba conmigo mientras yo confundida no entendía mi sexualidad. Fin

***

Existia yo una vez hace 7 años cuando conozco a este chiquillo llamado Pepe de la plaza. era flaquito y blanco y yo estaba como casi recién soltera así que decido curarme raja con él en el parque ines de suarez y comernos maniaticamente mientras escuchamos comforter. todo bien. luego la segunda vez que salimos vamos a una feria artesanal en los heroes y decido intentar mi suerte haciendome el famoso "puente". el tipo agarra un piercing de la vitrina, le mete alcohol y sin lavarse las manos me mete la aguja por la lengua y me hace una perforación completamente vertical. yo le digo. devuelvame la plata y saqueme esta wea por favor. y como me dolía la lengua no me pude seguir comiendo al pepe y nuestra relación culminó ahí. Fin.

***

 Existia yo una vez hace 8 meses en mi departamento de metro bellas artes cuando se me ocurre la estúpida idea de trabajar para no ser pobre. y digo bueno. en qué trabajo. y voy caminando por merced pensando en qué trabajar cuando veo un panfleto que ofrecen 500 lucas por hacer un trabajo misterioso en un lugar misterioso, y digo, ya bkn buena suena como una aventura y saco el pedacito de papel con el número y llamo al toque y me dicen hola nosotros somos una cadena de comida rápida del domino y necesitamos personal para un local llamado Sorry Burger. en vitacura. mm

yapo y voy a la entrevista con mis zapatos más elegantes junto a un haitiano y me dicen ya Ud entra y el haitiano no, pero primero tiene que capacitarse en el local que queda en merced (pero como 5 cuadras antes de donde encontré el panfleto pegado). y llego toda feliz que al fin soy un miembro decente de la sociedad cuando veo y me flecho de un niñito pálido y enclenque con lentes que llega entrando con un starbucks en la hora de colación. era en esa época donde mi anorexia florecía con todo su furor. el primer día no me dijeron nada por no saber hacer las hamburguesas. me confundían todos los ingredientes.

así que me mandan a limpiar afuera y voy con este chico blanco y paliducho tirando la talla y luego me dicen que me puedo ir antes a mi casa porque soy nueva. genial primer día. al día siguiente me despiden por no limpiar una caja. pero de todas formas guardo el número de este chiquillo llamado Cristian Ignacio.

ese día viene a mi casa (creo que conté esta historia antes) y tomamos chela y como que el chiquillo tiene miedo de ir muy rápido asi que espera 1 día más antes de comernos. y empezamos a salir. el chiquillo es perfecto. es medio emo, alto, bonito, y tiene los snakebites en la boca. hasta que me entero que tiene un cabro chico el ctm. de dos años. yo tolero todo así que filo. seguimos saliendo y a mi se me ocurre de nuevo la idea de volver a hacerme el "puente". y vamos al portal lyon y le pregunto al diego (mi perforador de planta) si me lo hace y el me dice AQUI NO HACEMOS ESE PIERCING DEL DEMONIO. Y NO TE LO HAGAS O MORIRÁS. y yo digo pucha y voy al siguiente local y me dicen lo mismo, y voy al siguiente local y me dicen lo mismo, y voy al siguiente local y me dicen lo mismo, y voy al siguiente local y la tipa me dice, debajo de la lengua? si. yapo, dale. me lo haces? sipo. aa ya. bkn. y la lokita agarra esta vez con mucha mayor higene una joya de titaneo esterilizada y con toda la gracia del mundo me hace recagar la lengua mientras yo la tiro hacia atrás y ella grita SÁCALA SÁCALA y yo ahhh y la saco y termina de perforarme el famoso puente. yo me voy llorando pero feliz porque me quedó derechito.

en ese tiempo vivia la mayerli, falopera por excelencia, y su pareja toxica el traficante gonza, en mi departamento. entonces mientras pinchaba con este papá adolescente 4 años menor que yo mi aro cicatrizaba a duras penas en un devenir infernal de inflamación, anorexia y drogadicción. el pobre aro llevaba 3 semanas torturándome la lengua y la vida cuando desde lo más profundo de mi molestia le pido a dios que me lo saque o algo asi y a los 30 segundos siento que se me desenrosca y digo ctm y veo que se me salio y digo puta la wea por que no me aguanteeeeee. Despues me cagué al papá adolescente con el nico. historia aparte. Fin

***

Existía yo hace 4 semanas cuando decido que ya es tiempo de intentarlo de nuevo. que mi lengua ya seguramente cicatrizó en 8 meses y que no me va a doler. y le pido a la arantxa que me acompañe a hacérmelo y me dice que no así que le pido al david y él me dice si acaso soy su segunda opción y le digo que no, que en verdad le pedí como a 4 personas más antes que él, y él dice mm bueno y va conmigo e intento encontrar el local mágico con la loquita que me lo hizo derecho y no logro encontrarlo en el portal lyon y me paso 2 locales y llego a Hot Rod, el peor lugar de perforaciones de todo el portal (no vayan nunca) y me atiende una venezolana culia y le digo si me hace el aro, si sabe hacerlo, y ella dice si si o sea lo he hecho 3 veces nomás antes pero pongámosle igual

asi que le ponemos y saco la lengua ya con la valentía que llevaba desarrollando varios años ya y me aguanto los 20 segundos que se demora en perforarme la cagá de lengua por debajo con un aro que encontré demasiado corto pero confié en su experiencia como perforadora inmigrante cuando me dijo que la lengua no se inflamaría más de lo que ya estaba (muy inflamada) y que estaría todo bien y que eran 7 lucas. yo me miro en el espejo y lo encuentro chueco. y estaba chueco. pero todos en el local necesitaban desesperadamente esas 7 lucas y me dicen, no está chueco hermana. en serio.

bueno en fin pago la mierda esa y me voy a mi casa y me duele, me duele, me duele, pasa el segundo día y no me duele y luego me empieza a doler más y ya al tercer día toy balando de dolor y le pregunto a la mariela qué wea y me mira y me dice coni......... como que tu lengua está absorbiendo el aro y yo nooooo ctm weon gato sácamelo y el gato me dice ya hermanita perdón y me trata de desenroscar la wea para sacarmelo y yo siento que me desvanezco del dolor y le digo manito deja acostarme para no desmayarme XD ya y lo seguimos intentando y todo es en vano y mi lengua se inflama más y al otro día a las 11am parto al portal con el piercing ya casi completamente escondido dentro de la perforación de la lengua y llego a putiar al dueño del local que me saque la wea y me devuelva la plata.

y el dice puta Hermana yo no cacho de piercing yo cacho de puros tatuajes teni que esperar a la lokita, llega en 1 hora, y yo mm ya la espero. y la espero 1 hora y me dicen que tengo que esperar 2 horas más. y ahi yo digo puta weon no teni alguna amiga en el portal que me lo pueda sacar en serio me estoy muriendo y el wn dice ya anda a tal local y di que vienes de mi parte. y voy. y me cobran 2 lucas. y yo no tengo plata. asi que me devuelvo y le digo paga la caga de retiro del aro weon conchetumare y el dice ya ya yo le pago. y voy de vuelta y me dice ya tranqui yo te lo saco.

esto te va a doler

y me duele po. porque para poder sacarlo la loquita basicamente mete el aro completamente dentro de la perforacion de mi lengua inflamada para poder tener espacio para siquiera tomarlo y sacarle la pelotita. yo creo que parir es poco. Fin

***

Existia yo hace 3 semanas cuando decido que 5 días es tiempo suficiente de cicatrización para intentarlo de nuevo. voy al portal y encuentro a la ninfa hermosa que si sabe hacerlo, me lo hace en 6 segundos y me voy satisfecha a mi casa. luego llamo a la Paula Muñoz y me la tiro. Fin

Los menores (Cristobal Storyline pt1)

 Paralelo a todo este romance, llegó un nuevo adolescente al departamento. muy al contrario de Victor, cristobal tenía todo lo que le faltaba. o más bien carecía. Un cabro rata. de los que juegan fortnite con los amigos. virgen y con espinillas. un niño

de esos que tienen 1700 juegos en su libreria de epic games. imaginense un niño asi. con lentes, medio enclenque, no sé, un perno culiao weon, en serio imaginense un weon asi. un maldito INCEL WEON

de esos que sufren porque las minas los dejan en la friendzone. que literalmente eso es un problema para ellos, y están preocupados que a sus 19 años nunca hayan dado un beso, wn, porfa, piensen en un tipo asi, nose, imaginenselo medio gordo y con cara de peruano, o bien imaginenselo muy pálido y delgado y que es diamante en lol. imaginense un perkin

no toma. no fuma. no se. yo vi un wn asi. entonces le dije, wn, necesito que me arrienden la pieza, asi que acepto tu oferta de 100 lucas (mentira). no vas a interferir en mi vida. no podría caer tan bajo, YO, una mina a la que se joteó pablo chill-e y se come las personas más ricas de los círculos sociales, yoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

yo, por supuesto, estoy por encima de cualquier niño. este niño era muy particular. no le gusta mostrar su música a nadie. es absolutamente privado para él. solo sabe cocinar 3 cosas. tiene aplicaciones de la biblia en su celular. tiene los ojos azules. repudia los crimenes. es transfóbico. en unos años más probablemente será de derecha. 

y bueno, yo procedí a seguir viviendo mi vida, culiando en el departamento, teniendo múltiples relaciones con otros hombres, todo bien. todo bien hasta que un día después de jalar mucho el abrumador bajón dopamínico me obligó a acudir a sus brazos perkines por un poco de cariño. habrá sido alrededor de las 2 primeras semanas que vivió acá. yo literalmente le decía a las personas: no, el cristobal? no podría. lo veo como amigo. peero

el me decia coni solo te pido una cosa por favor. (realmente no me pedía muchas cosas)

no me dejes en la friendzone. y yo?????????? mi vida no tiene sentido wn. literalmente mi vida no tiene ningún sentido. solo existo y me drogo y tengo sexo sin preservativo. vendo drogas para sobrevivir porque no quiero tener un trabajo real y prefiero la comodidad de estar en mi pieza fumando tabaco mientras escucho música. y no hacer nada más que eso. en todo el día. es una vida de lujo. aún solo viviendo de la juna me siento completamente privilegiada.

continuará. tambien

K-hole pt1

 hola estimadisimos suscriptores que usan su atp para proveerme de sustento material. estoy en keta y hago lo que mas me gustA en el mundo, digo yo. porque no. escribir en keta. hay que aprender a vacilar el corte de la keta. si la tania podia patinar yo puedo escribir en keta. y uds me pagan, asi que tengo que escupir alguna mierda enferma para que se masturben mientras leen mis entradas. en fin. esto es dificil. literalmente tengo que corregir cada por lo menos 3 segundos. pero  quiero confesarme asi como lo hacia antes. de una

uno toma una aguja de traspaso, me explicaba la maite,y de la aguja de traspaso pasas a la intravenosa. escribo con un ojo cerrado porque no puedo con los dos abiertos. y demuestro que 1. la ketamina es una droga funcional y ocupada en otros paises para fines especificos. 2. se me olvido porque estoy en keta. que paja. en fin. llevaba años pensando si picarme o no. conoci a la maite, se los podria contar  bonito, escanear los dibujos, igual lo hare porque este mes la vale se suscribio al blog asi q corresponde subir los dibujos de la maite picandose. ella me enseño lo que era la ketamina. la difamacion de mi cuerpo y la ketamina son dos caminos distintos. ergo tienen titulos distintos la historias que llevan. hoy dia vamos a hablar de la ketamina

mientras estoy en ketamina. literal me pique 1ml en dos dosis las ultimas 2 horas. es una droga fuerte. uno diria que es poco. pero te deja pa la caga. la mariela me ayudo a bañarme mientras estaba drogada. mi logica es la siguente: yo no les cobro por vivir aca. y a los que les cobro por vivir aca, saben cuales son las condiciones de vivir aca. que soy una drogadicta/ninfomana o como le digan los lolos hoy en dia, y se lo van a tener que bancar. igual exagero. no soy ninfomana sexual. soy ninfomana afectiva. entonces, pagues o no, si convives en mi departamento, tienes que bancarte que me drogo, y me tienes que ayudar si me da una sobredosis o si necesito pararme o lo que sea. pero este es un caso especifico. o no tanto. es como estar muy curao. pero lucido. como que tu cuerpo está borracho pero tu mente sigue relativamente clara (lo suficiente como para estar escribiendo esto sin errores ortograficos). repito. sigo escribiendo esto con un ojo cerrado. porque si abro los dos ojos el mundo se me traspapela. sin embargo mi consciencia sigue activa. y mis manos tipean relativamente bien. pero en mi falta de cohesión se manifiesta el duro hecho de que estoy drogada porque me inyecte 1ml de ketamina.

fuimos al baño, no podia pararme. la mariela me llevo no se como al borde de la tina y la espere ahi un rato. putie al cristofer por ser mal roomie. que no fuera barsa el imbecil culiao. le explique a la mariela que le pedia ayuda a ella porque era mujer, porque no queria que el cristobal o el cristofer me bañaran. no era nada sexual. muy al contrario, me siento completamente disgustada con mi cuerpo. estoy esqueletica. anorexica. no seduzco a nadie con mi figura. quiza con mis gestos y mi personalidad, pero no con mi fisico. entonces le chillaba al cristofer que parara su rollo culiao de que me estoy joteando a su mina. imbecil. y le explicaba a la mariela que me daba asco mi cuerpo. que estaba preocupada por mi salud, porque estoy pesando 49kg, y no logro subir de peso.

cuento aparte me pegue una ets porque tuve un encuentro sin condon pa pagar el arriendo. entonces mas encima estoy enferma. entonces dije, ya, toy enferma, tengo la zorra infectada con quizas que bicho, la vida vale verga. mejor me pico y asi la gente me cuida. porque cuando me pico quedo inmovil y no puedo moverme porque siento que si me muevo vomito. entonces me tienen que ayudar. rico. me pique entonces. y clame ayuda, porque tenia que bañarme. y estaba enferma. pero si ademas de enferma estaba en keta, mas me iban a pescar. y yo necesito que me pesquen

asi que me inyecte y dije marielaaaaaaaaaaaaaaaaa ayudaaaaaaaaaa y llega y dice coni que necesitas que pasa y yo le digo mariela wn nose hola, em, oye, me pique. tengo que bañarme. necesito ayuda. me ayudas? te lo pido a ti. llego el cristobal no se por que xuxa. onda en el momento dije, por que esta el cristobal aca, si yo le pedi a la mariela que me ayudara a bañarme. y bueno. conte esta historia muy desordenadamente. quieren saber como se siente la keta? asi se siente. 

entonces me hallo en la tina desnuda contemplando mi cuerpo patologicamente delgado mientras la mariela me lava el pelo con agua tibia que saco del lavaplatos porque de mi ducha no sale agua. otra condicion de vivir aca nomas po. no les gusta que mi depa sea como el pico? vayanse po. imbeciles.

ahi ya no estoy tan en keta. no me volvi a picar para que asi fuera mas facil bañarme. continuará

Mi camino por la difamación de mi cuerpo pt3

A lo largo de los años solo probé sorbitos de lo q era vender pack. tenia un par de amigos que me tenian muchas ganas. yo no sabía en ese momento lo que era un "pack" o venderlo, solo sé que ellos querían verme, o querían tener cosas de mi intimidad sexoafectiva. así que una vez fui y le vendi unos calzones mios por 5 lucas. habia mandado fotos por plata antes, pero no por un precio definido, solo me daban plata segun lo que tuviera el benja martinez y yo le mandaba una foto equivalente al valor de su aporte. cuando vendi los calzones me sentí muy incómoda. tenía 19. ahora feliz de la vida los vendería y hasta que estuvieran calentitos cuando se los pasara.

La difamación oficial de mi cuerpo comenzó cuando llegó maite a mi vida. una rubia teñida con la otra mitad del pelo teñida de morado, cuya primera frase que dijo al llegar a mi casa fue:  "vendi un pack antes de venir para aca, así que tengo para comprar mercaderia o nose"

su estadia fue corta e intensa. la pillé en el baño inyectándose ketamina. resulta que era adicta. luego que su secreto fuera público, no dejaba de clamar "me quiero picar". "me quiero picar". con mi ex-prometido quisimos ayudarla. en varias ocasiones se grabó o se tomó fotos en mi pieza, o en el baño, para venderlos. me mostraba sus contactos. vivía efectivamente de este emprendimiento llamado "venta de packs". 

su adicción rápidamente la fulminó en un cuadro psicótico que la llevó al suicidio. pero parte de ella se quedó en mi corazón. y al poco tiempo luego de su partida del departamento llegó una mujer muy parecida: la francisca. la lau. la faldatenista. otra drogadicta que vivía de la venta de sus packs. (ambas hacían encuentros por un precio similar). la historia de como llegaron estas dos mujeres a mi vida fue muy divertida:

1. por un lado gabriel se acercó en la micro una vez a una chica que se veía peculiar. tenía la cara tatuada y una mirada interesante. eso propició que gabriel le pidiera el número, pero por privacidad, solo le dio su facebook. así comenzaron a chatear vagamente hasta que un día hizo una vaca con un amigo suyo para comprarle un pack por 5 lucas. y así permanecía Lau en su vida. latente, errática

2. por otro lado ignacia, mi ex-polola de san fernando, me dijo que una chica necesitaba donde quedarse. yo había recién llegado a bellas artes. acepté alojarla con la condición que se pusiera con weas. a esta chica le hablamos de Lau. ella dijo "queeee esa weona es venenosa weon esta entera funa porque le pego gonorrea a tal fulanito de tal y no se cuanto estoy frita en keta ola soy la maite". algo así. luego le hablamos a Lau de maite y ella dijo "queeee esa weona tonta culia me cae como el pico por absolutamente ninguna razon mas que ser exactamente igual a mi en términos de estética y función laboral". algo así. 

y así comenzó una cizaña que culminaría en una noche de 18 cervezas consumidas por el pequeño organismo en abstinencia de maite. el cual basureó todo mi depa. y se lanzó a tajearme. cosas así. en fin

las dos se fueron con la misma violencia del departamento. pero en mi corazón ya quedaban dos ideas muy firmes aferradas en mi corazón: la prostitución y la ketamina. y llegó un día que tuve que pagar mucho dinero para llegar a cierta cifra que debía llegar para, pagar el arriendo? darle plata a mi papá? no me acuerdo. era en los tiempos que me enclonaba. y me hice una cuenta en cam4 y en tenpo.