al despertar, prendo un cigarro. el amable humo me hace dormir de nuevo, relajada por mi dulce sucedáneo de la marihuana. es como que me vuelo, hay gente que no siente eso

la mayoría de la gente empieza a fumar por imitación.

estando en el colegio, ves a tus compañeros mayores o más choros fumar un cigarro aunque no les guste, a los 15 años les venden con una personalidad que yo por lo menos, nunca tuve

especialmente porque no llegué a esa edad acá en Chile

yo empecé a fumar sin ver a nadie más que a mi papá cuando chica, pues viviendo en china nunca lo vi fumar demasiado ya cuando tenía 14 años. fue cuando mi mamá se había ido de la casa, yo estaba sola

no sabía el idioma

no tenía un solo amigo en el internado en que estaba, la soledad causaba en mí un tremendo dolor de guata.

era insoportable

cosa que nunca hubiese podido hacer en chile, un día fui al super mercado chino

con mi cara infantil jamás me habrían vendido en un kiosko santiaguino

me acuerdo que fui completamente sola y compré una caja

no eran mentolados ni nada

y al salir, me senté en cuclillas, puesto que el dolor me obligaba

y lo prendí. fue milagroso. el dolor rápidamente se disipó

desde ahí que no he parado de fumar más que por pequeños periodos semanales, se acumulan los años con el cigarro en el aliento, un lindo vicio que no me molesta, nunca me he propuesto dejar de fumar

coqueteo con no más de 5 cigarros diarios de todas formas

hay gente que el cigarro lo vuela como si hubiese sido el primero, hay otros que fuman y fuman y no sienten nada

a mi por suerte me tocó el amor primerizo perpetuo de fumar, no hay vez que el cigarro halla fallado en tranquilizarme. mi amor correspondido, mi salvador de la droga y el miedo de la socialización

el pallmall click. malboro ice. kent boost

les dedico esta canción

Yo y mi promiscuidad patológica

Imagina las posibilidades - yo y luciano. hablamos durante el día
de lo bueno y lo malo

llega de repente a hablarme el Franco. flashback del franco

lo conocí un día que viajé a algarrobo con un pendejo de 17 años

el pendejo quería culiar y me insistía, yo le decía que no

le dije que no varias veces hasta que terminé cediendo

lo castigué con mi indiferencia y se fue al otro día porque lo llamo la mamá que volviera

me quedé sola en algarrobo, acampar sola fue terrorífico, en vez de irme a la playa con el resto de las carpas caminé por las casas buscando a alguien que me dejara acampar en su patio

y encontré una casa que iban recién llegando

un auto con unos cuatro

weones.

Ahí conocí a franco, de puente alto, un tipo largo

con cara extraña, al parecer muy inteligente. la pasamos bien. me tomé una botella entera de vino sin darme cuenta

por primera vez, paseamos por la mañana por los roqueríos, fuimos a nadar, comimos asado

la pasé tan bien.

nos volvimos a ver por segunda vez, estaba arrepentido de no haberme dado nunca un beso

le gustaba enfatizar que nunca buscaba a ninguna mujer

era muy inteligente, tenía un coeficiente intelectual anormalmente alto, quizás por eso su cuerpo era extraño

no quise besarlo. preferí que me golpeara, no sé por qué lo dejé

su departamento estaba vacío excepto por una cama

hablamos un rato. no sé por qué aún le hablo

Me habla Arancibia, otro cerebrito pero con algo de sobrepeso, bueno para chatear

lo conocí por chat en el grupo de fascistas alt-right

me comí al Watashi y al Branko, parece no importarle, pese a lo moralista y filosófico que es

bueno, me habla la Fran. una mina con que pinché en el internado

en el internado pinché como con 4 minas. La Anto

me habla el Orlando.

ninguno de ellos son mis amigos, todos buscan ponerse a la fila de mis amantes, sin reconocerlo, algunos sí, pero saben que están ahí por eso

yo intento solo pensar en el Chano.

hablamos durante el día

sobre lo bueno y lo malo

todas las noches una hora que sea, me cuenta sobre su auto

yo le cuento de los vinilos que compro, de los libros que leí encerrada.

yo intento mantenerlos a raya

intento decirle que solo a él lo amo

aunque me acosa mi pasado

este es un poema muy raro.

Oda al aburrimiento

la soledad. el porno

luciano desnudo en la pantalla de mi celular. yo desnuda en la pantalla de mi celular

el amor y la distancia, ir al super y a la vega

escuchar música

comprar cigarros porque se acabaron, comprar xl porque son mas baratos

el 15 de julio se acaba todo esto

eso me digo pero sé que no es cierto

sola en mi casa, los 20 minutos que duran los monitos animados

pensar hasta en ver steven universe para compensar la falta de afecto

pajearme mientras la señora está en la sala

ay diosito quítame el cerebro para no tener más esquizofrenia

para ser igual al resto y poder comunicarme con ellos

que me sientan igual a ellos y dejen de juzgarme

pedirme aval para el departamento, diosito, por qué me mandas a mi padre

a cagarme todo

quiero ver al chano. solo pienso en eso

quiero fumar marihuana, cuando lo siento

prendo un cigarro, a ver si la reemplaza

veo las historias de mi amigo juan el traficante y veo que vende eme cristal, pienso

en la última vez que consumi esa wea

estuve 2 días enteros drogada, me hizo mal

no quiero consumir más. así que prendo netflix y veo bojack horseman

fantaseo con ser famosa, si sería lo que quiero

harta gente lee mi blog al parecer pero no es suficiente

pienso en si rima esta entrada, pues es una oda

lo leo y si rima

nadie me habla, tampoco sería feliz con alguien hablandome

pero ayuda a pasar el rato

borro mis conversaciones

a ver si eso me hace una nueva persona

menos drogadicta y loca

le digo al chano que lo amo 

él me ignora

1- Me encuentro mirando la vida desde nuevas perspectivas. Tomar decisiones sensatas, aprovechar los .......... Soy una bacteria que se adapta fácilmente.
Veo la procesión del tiempo como un fenómeno binario.

2- Los compañeros a mi lado... son meros instrumentos? ¿Soy realmente tan egoísta? ¿Es acaso mi propio placer todo lo que me importa?

3- La falta de sentido me hace ver la sociedad como un conjunto organizado de organismos pluricelulares con una consciencia limitada. En ese caso, la felicidad es solo una hormona arbitraria que te conduce hacia ciertas conductas.

4- Sabiendo que la felicidad puede ser un arma de acondicionamiento, y que más aún es solo un impulso biológico para la sobrevivencia, ¿cómo puedo confiar en la empatía y el altruismo?

 

La Familia

 en 5 días me inyectan el fluanxol. empiezo a sentir pronto los sintomas del efecto que desvanece

mi mamá me dice que tenga paciencia

yo le digo, la que va a necesitar paciencia eres tú

acto seguido me subo al auto para ir a su casa. ahora los findes la tengo que pasar donde mis lindos padres, alternadamente. lunes a viernes con la señora illene. y ahora por las noches vendrá alguien a pasarla conmigo también

supongo que cuasi prostituirme fue un paso equívoco

no sé por qué estar contigo me irrita mamá. no me gusta estar contigo. no te extraño, no sé por qué. supongo que por el pasado - te fuiste cuando chica -, no es mi culpa. son cosas que pasaron que hace que me sienta asi ahora

has hablado con gabriel? ah verdad que no quería verte

bueno y has visto algo en netflix?

por qué no estás poniendo plata? me enoja que no pongas plata para nada. el papá está angustiado que no tiene plata. me hicieron poner toda mi plata. tenía 400 lucas ahorradas y el papá me obligó a pasarlas todas

por qué te hizo pasar plata?

porque tú no pones nada de plata. y él no tiene, me dijo que era para pagar mi arriendo y todo eso. me da rabia que hasta yo tenga que poner plata y tú no. 

es verdad que no corresponde. hablaré con él

además la paula me dijo que ella igual estaba poniendo plata. mira, hasta ella que no es mi mamá está poniendo y tú no. me da rabia po mamá, y además me dijeron cuanto cuesta. no era tanto como yo esperaba

no deberían hablar esos temas contigo.

y qué leíste en el internado hija?

no es justo que ahora tú estés proponiendo alguien que me cuide en la noche y tú ni siquiera lo vas a pagar. estás encalillándoselo todo al papá. 

silencio

no me enojo contigo si tú lo pagas.

Nachaytitin

 la nacha me llama. Yo salí ayer del hospital culiao wn

y estaba piola en mi casa hecha un desastre porque limpiaron todo, al igual que mi alma sucia y deshauciada, con fármacos para la esquizofrenia

y me llama la nacha, me dice que está en las condes

yo la había pateado la ultima vez porque se quedó cuidando a la mamá por su operación del pie en vez de ir a verme

suena razonable pero pasamos meses sin vernos y yo la llamaba mi polola, yo estaba indignada y no quise verla más, pero ella siempre vuelve

la nacha es tan linda. estaba más flaca

tiene la piel trigeña y los ojos claros. se alisa el pelo

se veía alta con las plataformas, llegó a darme un abrazo y un beso

trastorno limítrofe de la personalidad

entonces llegó a almorzar y se quedó, fuimos al super (siempre con mi cuidadora), fuimos a comprar cigarros, se quedó a tomar once

despues en la noche culiamos y fue un fiasco

tengo impotencia por los 4,5mg de risperidona que tomo

el punto es que la volví a patear

había una chica en el internado que tenía trastorno limitrofe y era igual. se alteraba por todo, la nacha también se altera por todo, y a la chica del internado la patie y le di un número falso. lo siento pauli

pero es que estás muy loca y no quiero ningún problema ni queria lidiar con decirte que no queria hablar más contigo

así que también patié a la nacha porque es lo mismo, aunque sea bella y todo eso.

y linda y sea lo mejor que nos demos besos, ya no estoy pa eso 

po

así que adiós nachita linda

te quise caleta

2 años contigo

bue

saludos de un terricola

 por primera vez después de estar un mes y medio adentro, con el mayor placer de la vida escribo estas palabras nuevamente, ahora para un público más acotado y de los pocos que se interesan por seguir sabiendo de mi vida, que ahora realmente, será mucho más aburrida

pero la manifestación para mí es lo más placentero. no puedo evitarlo, hablar mientras fumo un cigarro

y que me escuchen atentamente

me sube el ego. estimula lo más soberbio de mi espíritu atormentado. solo que me escuchen es suficiente para mí, y por eso escribo compulsivamente.

he decidido abandonar el antiguo blog de mis andanzas drogadictas, eso ya se acabó para siempre.

ahora solo será una aburrida vida de música y cigarros. quizás un vino de vez en cuando, y claro, tener un cuidador 24/7 que se cerciore no me esté metiendo nada por la nariz. yo de todas formas me comprometo de corazón a no seguir consumiendo.

supongo que ire publicando los poemas que he escrito, los escritos del internado, los escritos de viña para que sepan en que he estado.

eso sería por hoy, queridos lectores.

atentamente,

Constanza